女人抽烟都需要一个伤感的理由，而这理由一定离不开一个中心字“情”。当我敲下这些字时，我已经连续抽到第五根烟了，小时候偷偷抽过爸爸一毛六一包的“红咀鸟”。而今，爸爸已离开我十年啦。记忆中，爸爸是个老实本分，甚至可以说是带点懦弱的男人，看着母亲与人争斗中，被人欺负，却在旁边一言不发。我当时也在旁边，大概十几岁的样子，我在想，我如果是个男孩子，一定会冲上去把对方打到在地。而事实上我没有这么做，因为我不是男孩子。而如今，想起来，是不是男孩子不是最关键的原因。我本性当中的懦弱才是根本原因。害怕变动，害怕一切不确定的因素，于是，这也为我消极处世的人生观奠定了基础。也为到目前为止三十四年的人生埋下了伏笔。我想，这也是，为什么在当初那个男人那么落魄的时候，我还是选择嫁给他的原因。即使今后的人生中，这个男人一如既往的槽糕，我还是没有选择放弃的最根本的原因，而并不是像自己或像别人那样以为的我有多么爱他。只因为我害怕改变，害怕变数，直到今天，把自己逼得必须要面对自己性格中的弱性。
　　跟自己内心的灵魂深处交流的感觉是沉重的。所以，我已经下意识的选择避开和它交流的时间很久啦，直到今天，才又重新开始面对自己的感觉。我开始在想，这选择在天涯情感天地里是否合适。无所谓啦，我只是想选个自言自语的角落。
　　写到这里，我盒子的烟已经抽完了一半，记忆中，初中阶段，我抽过烟。那时候，总一个人躺在蓝天白云下，看着天空飞过的小鸟，雪白的云朵。装出一副“少年已识愁滋味，为赋新词强说愁”的样子。而如今，我抽烟时候的心境，是否和当时的少年是一样呢？
　　我已经喝过一罐酒啦，只为了喝醉，我穿上外套，又去买了一大瓶啤酒。我想，等我喝完这一罐，应该差不多会醉了吧？

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